Samedi soir, avec Susan, nous avions deux objectifs, un happening d’Art et une concentration de machins motorisés.
Débutons par lle happening d’Art.
Voila pour l’accueil, faudra que je trouve ce paillasson pour ma prochaine maison.
Mais revenons à nos moutons, l’Art. Dans Flagger’s Village, une sorte de mélange de Montmartre et de Quartier Latin, ce quartier qui fut une zone industrielle, les vastes murs deviennent des supports de fresques. Désormais l’endroit accueille ces foires ou la drouille se mélange au mauvais goût même si parfois on y trouve aussi de belles créations.
Art disiez-vous ? Pourquoi pas cela dépend aussi de votre point de vue.
Comme les espaces sont vastes, dans ce hall, on retrouve une imitation des Carrières de Lumière des Baux de Provence.
Les doryphores, acteurs saprophytes, s’accrochent à ces événements. Ici un bonimenteur tente de vous vendre son incapacité à prédire, de la façon la plus hasardeuse possible, un avenir non maîtrisé. De plus, cet escroc n’hésite pas à fourguer aux crédules de miraculeux et authentiques objets fabriqués dans des sweat-shop chinoises.
Dans un corridor de la mort acoustique, niveau sonore criminel, d’autres gougnafiers vendent pour 8$, dans un infecte godet en plastic, un picrate simplement innommable.
A éviter.
Et puisque nous parlons d’art, l’état fédéral, après avoir tenté d’insérer des questions tendancieuses dans le questionnaire du prochain recensement, recrute pour un peu moins de 20$ de l’heure les petites mains nécessaires à la collecte des données.
Durant un court instant, j’ai tenté de masquer mes convictions dans ce stand improbable.
Heureusement, mon éthique m’interdisait d’avancer masqué.
La prochaine fois j’achète son Tshirt.
Pour terminer la soirée dont la vocation annoncée ne me semble plus vraiment évidente, à savoir la promotion de l’Art, nous nous sommes réfugiés à proximité d’une concentration annoncée de bagnoles et autres deux roues.
Raté, fiasco, NADA, NICHTS, ZILCH, pas une caisse, pas une Mobylette. Alors pour noyer notre déception, nous avons partagé et attaqué, dans un semi-fast food à vocation sudiste, un assortiment de barbaque avec side-dishes.
Estancot à recommander. Le moral aura quitté les chaussettes et sera remonté d’au moins un cran.
En ce qui concerne ce lieu de restauration, si ma bière fut servie dans un conteneur traditionnel, une bouteille, le verre de vin de Susan ne sortait pas d’un carafon ou d’une vessie mais fut livré dans un truc en plastique, machin scellé par un opercule à l’imitation des yoghourts. Novateur, n’est-ce pas ?
C’est sans regrets que nous avons quitté cette soirée pour retrouver le cocon de Susan.
Sur la US1, non loin de chez Susan, se trouve un atelier de customisation des Mobylettes locales.
Mobylettes, certes, mais pas que. Pour des raisons qui me dépassent, le prix du machin à droite de l’image est de 15000$, oui quinze mille Piastres. Ils rêvent.
Une fois dans la boutique, c’est la caverne d’Ali Baba. Les photos se passeront de commentaires.
Cela dit, avec un réel savoir faire et un moteur de tondeuse à gazon, ils font des miracles.
Susan se prépare à promener ses chiens et affronter une terrible vague de froid qui frigorifie la Floride. Ce soir par un 16° sans vent, il faut un courage immense pour offrir aux chiens une balade.
Devant l’immense impatience des chiens, Nancy, la sœur de Susan prend son courage à deux mains et l’accompagne lors de cette périlleuse mission. A deux on affronte mieux le danger.
Ici un Iguane de type quai d’Orsay en costume gris rayures grises. Iguane de type BCBG.
Et pour terminer un Iguane Punk, uniforme coloré, coiffure hirsute.
Cette photo prise sans flash rend compte de l’ambiance lumineuse : Susan lit la carte grâce à l’éclairage de son smart-phone, 
Certains ont même honte de la situation car, malgré leur jeunesse, eux aussi ont besoin d’une l’assistance lumineuse.
Alors avec Susan nous avons prévu d’arriver la veille.
A Clearwater, un motel des années 60 nous attend.
Vous noterez que le Cactus de Noël, bien que nous soyons en janvier, n’a pas encore perdu ses boules.
Tout d’abord, veuillez noter que les immatriculations peuvent véhiculer un message. Ici une des trois cents 302 produites avec une immatriculation eponyme.
Vrai, les américains sont convaincus d’avoir inventé la bagnole.
La Delahaye à côté de la 302, superbe coupé carrossé par Chapron le prouve.
Une Voisin que la mascotte du radiateur m’a fait nommer Hispano prouve l’éclectisme du patron.
Et lorsque l’on parle de fondamentaux de l’automobile, les Trata de Hans Ledwinka pointent le bout de leur nez. 
Et pour info, à Mulhouse, en 2015, j’avais déjà croisé une des ces beautés.
Ici la Tatra de mes rêves, une 603. Ce fut la voiture de référence des polices secrètes de l’Europe de l’Est. Pour l’occasion je me prends pour James Bond.
Qui peut affirmer que les rondeurs de cette Tatra ne sont pas Sexy.
Ici le premier Pick Up truck jamais produit, le 
Et vous les Zamoureux de la Deuche, saviez-vous qu’une Sahara immaculée réside ici ?
Et ce n’est pas la seule 2CV, une Charleston état concour se balade devant l’atelier de restauration.
En Floride, Noël au balcon ne signifie pas nécessairement Pâques aux tisons.
Le cannabis ouvre, aussi en Floride, ces boutiques dites médicales, boutiques où l’on trouve un médecin prêt à vous fournir, contre menue monnaie et promesse d’achat, l’ordonnance qui vous ouvrira toutes sortes de paradis.
En cette fin d’année, la Fêtes des Lumières, Hanoukka, et Noël se déroulent simultanément.
Pour ce dernier jour de Hanoukka, les traiteurs à roulettes offrent une carte religieusement conforme.
Un mur végétal cache la caravane dont la pub affirme “On fait des Tacos, pas des Murs”. Susan semble étonnée.
Et pour terminer la séquence, à Little Haïti, un restaurant qui propose de la bouffe porno. Excitant cette offre, non ?
Et si par un improbable miracle, 2020 vous apportait un énorme surplus de pognon, que vous cherchiez un Baveux (avocat) pour rupins gavés, je vous recommande ce gugusse.
Cette année, le flambeau a été maintenu allumé malgré un raté l’année dernière.
Pour notre bonheur à tous, cette année Susan participe au dîner.
Pour la nuit, nous avions réservé une chambre dans une Maison d’Hôte, maison qui était simplement envahie par des amoureux de l’automobile venus à Daytona pour un événement que vous découvrirez plus bas.
Bien que prise un peu tard dans la matinée, la photo des autos encore présentes sur le parking montre de beaux restes.
Côté organisation, comme d’habitude, les américains sont à la hauteur : le très vaste parking, parfaitement fléché à proximité immédiate de l’expo, est gratuit.
Cela dit, une fois l’auto garée, une parmi plusieurs milliers, une fois la visite terminée, comment faire pour la retrouver.
L’exposition se tient à l’intérieur du Speedway de Daytona et le tunnel d’accès passe sous la piste.
Comme ici on ne fait pas dans le minuscule, le qualificatif s’affiche sur la tribune centrale.
Tribune centrale qui est encadrée par deux autres immenses tribunes.
Ici, une vue sur une partie de l’expo. Un puriste se doit d’y venir les trois jours.
A l’évidence, parmi les merveilles, on tombe aussi sur des crimes contre la mécanique.
Dans la même veine, la fameuse Chevy 57, une enveloppe amoureusement remise à neuf. La photo suivante montre le BUG.
Le bug est sous le capot : un moteur de Corvette. La voiture est totalement remaniée au plan mécanique. Elle satisfera le friqué qui voudra frimer sans avoir à se préoccuper de la maintenance. Les vraies vieilles bagnoles sont un sacerdoce. Ici pour un peu plus de cent mille Euros il est possible de frimer. Mais bon courage au couillon qui voudra l’importer en France, impossible de la faire certifier en véhicule de collection par la FFVE, elle a perdu son caractère original, il devra passer sous les fourches caudines de la RTI. Et ce n’est pas gagné.
Une pensée émue envers un ami qui possède la même en restauration respectueuse.
Une solution pour les amateurs de propulsion hybride.
OK, le cadrage est défaillant, toutefois on reconnaît l’expression du génie mécanique français, génie ici fort méconnu. Une 2CV-6 Club venue directement d’outre Rhin, la seule auto bien de chez nous. Le vendeur en voulait 15k€. En regardant de très près, une belle peinture masquait une misère qui, tôt ou tard, ne manquerait pas de remonter en surface et gâcher la joie de posséder un des monuments de l’ingénue ingénieuse ingénierie d’André Citroën.
Un exemple de peinture vasarelo-graphique.
Ça roule ça ? Je suis convaincu que le logo Bronco II n’est pas authentique.
Pour me réconcilier avec les horreurs chromées rencontrées majoritairement, je tombe enfin sur l’auto qui représente, à mon avis, la plus grande réussite esthétique automobiles US de la seconde moitié du XX ième siècle, une Lincoln Continental 61-62-63 remise respectueusement à l’état neuf. Pour 30k€, avant négo, vous partez avec.
Avant de quitter les lieux, nous croisons un alignement de Hot Rods, un classique du genre ici.
Enfin pour ceux qui suivent religieusement mes publications, une auto déjà croisée dans la rue à Fort Lauderdale l’année dernière.
Afin de récupérer des nos immenses fatigues, avec Susan, sur le chemin du retour, la halte au Dixie Crossrods s’imposait. 
Retrouver une certaine tranquillité ensuite en sera un aussi.
En attendant, les kids découvrent les joies de la piscine.
Ce retour via le pont ne sera pas la Berezina.
Le pont est presque franchi. On voit bien comment les charges sont partagées :
Un dernier effort est fourni par l’ascenseur.
Reste à ranger le butin des rapines dûment payées à la caisse du supermarché.
En attendant l’embarquement.
Chacun se prépare, en particulier en bouchant les oreilles.
Certains friment et se vantent de tout connaître.
Nous ne serons pas venu pour rien, la vedette vient faire son numéro.
Arrivés au Marham park sous un soleil torride et un vent plutôt fort. Pas très favorable aux modèles réduits.
Toutefois, de courageux modélistes ont fait voler leurs machines. Et comme les modélistes sont des personnes conviviales, nous avons fait un brin de causette.
La Crevette devant une ….? Ben oui c’est évident, une Packard.
Et pas que la Crevette. Nathan se régale aussi.
Conversion de Lucien. Il préfère les anciennes aux nouvelles caisses sans aucun intérêt.
Se découvrirait-il aussi une vocation de pompier.
A moins que ce soit une vocation de chauffeur de limousine présidentielle.
A moins que ce soit une vocation rurale avec un Station Wagon (Break en français) Woodie.
La disparition du treizième étage lors de la commercialisation de cet immeuble est-elle un effet pervers d’une société qui place les croyances au dessus de la rationalité ?