Noël 2018

Un feu de bois, sous un drapeau des Etats-Unis, donne le ton de la réception à venir.Avant l’arrivée de la famille, la Mère et le Père Noël préparent le sapin et entassent les cadeaux.La table est préparée.Un chapon de plus de 4,5kg est préparé et enfourné sur le dos pour une cuisson de 3h30.
Sur le dos me direz vous, mais pourquoi donc ? Le boucher recommande de le positionner sur le dos pendant la première partie de la cuisson pour faire fondre la graisse et dorer la peau du ventre. Conseil avisé à suivre impérativement.Les toasts de Foie Gras attendent l’arrivée des convives.Dès leur arrivée, les six petits enfants se préparent à distribuer et ouvrir les cadeaux.Deux plateaux de fruits de mer sont disposés sur la table et invitent les convives, une vraie douzaine, à s’installer et entamer les agapes.Le festin peut débuter. Il est composé des deux plateaux de fruits de mer, d’un Chapon préparé et mis au four pour une lente cuisson de trois heures trente. Le repas se terminera par deux traditionnelles bûches.Une fois le repas terminé, Léontine et Lucien, en salopette comme le grand-père, tentent une connexion avec le Père Noël au moyen de coquillages que Françoise aura conservé de son séjour à la Réunion et à Mayotte.Il n’est de si bonne compagnie qui ne se quitte. Les enfants rentrent vers leurs pénates.La maison retrouve son calme habituel.Les chats après tant de charivari peuvent enfin profiter de la tranquillité retrouvée.

Lundi 10 décembre 2018

Il est toujours tentant de penser que l’autre, celui qui se trouve de l’autre côté de la barrière est mauvais, méchant, qu’il faut l’abattre. Dans un monde normalement régulé ce qui suit ne devrait pouvoir se produire. Voila de quoi il s’agit.

Dans la nuit de dimanche à lundi je reçois un courriel de promotion de location d’équipements électro-ménagers.Ce type de solution peut répondre à un besoin ponctuel, par exemple lors d’une mission longue durée. Dans une location meublée louée pour cette mission, il manque un équipement que vous possédez par ailleurs dans votre résidence principale. Inutile de se retrouver avec deux machines à laver au terme de la mission. Et que faire de la machine inutile. Dans ce cas la location est une solution à ne pas négliger.

Je suis donc allé sur le site pour évaluer les modalités ainsi que le coût d’une telle opération.Deux contrats sont possibles, l’un de 18 mois minimum, l’autre de 5 ans. Un clic sur voir ce produit donne toutes les informations utiles.

Pour chacune des deux formules les coûts minimaux s’établissent comme suit :
348€ pour la formule Techno sur 18 mois
720€ pour la formule Zen sur 5 années.

Sachant que Lokeo est une filiale de Boulanger, quel est le prix d’achat, livraison incluse, de cette machine neuve ?Coût de la machine neuve et livrée : 349€
Notons que la garantie de 2 années est incluse.
Si l’on souhaite étendre celle-ci à 5 années, le coût total est de 469€

Si l’on compare les coûts location / achat pour les deux formules et que l’on considère que la valeur finale du lave linge est nulle au terme des 18 ou 60 mois,
la formule Techno fait économiser 1€
la formule Zen coûte sur les 5 années 251€ de plus qu’un achat.

La société Boulanger est dirigée par des vampires qui profitent de la misère.

On pourrait penser que ce type d’escroquerie en bande organisée est un fait isolé. Il n’en est rien. Aux US, ce type de margoulin sévit au grand jour. En cliquant sur le lien suivant vous pourrez constater que Boulanger ne fait que suivre ce détestable exemple repéré en 2014. Voir en milieu de la page du lien suivant l’offre de la boutique RAC.

Il va de soi que j’informe Boulanger de la publication de cette page et que je ne manquerai pas de vous informer des réponses fournies.

 

La vie se définit aussi par l’intégration des individus dans la société. Or lorsque l’on émigre vers un nouveau monde, trouver de nouveaux repères peut se révéler mission impossible. Toutefois, certains groupes offrent un biais pour réaliser cette intégration et le club des Sixties est un de ces points d’entrée. Venant de Paris, ce club m’aura donné une clef pour m’intégrer en Provence. Que le Club et son bureau en soit remercié.

Comme chaque année, en décembre, le club organise son assemblée générale, réunion qui se termine par un banquet.

Or, sans des finances saines un club n’existe pas. Picsou et son secrétaire s’impliquent dans une action centralisatrice des flux financiers.

Le président peaufine les éléments qui animeront la présentation de l’activité du club.

Autour de Dieu le Père, président du club, se réunit la Sainte Cène. En lieu et place des treize convives, treize nombre funeste, les sept membres du bureau, sept nombre magique, présentent devant une assemblée conquise d’avance l’activité de l’année passée et les prévisions pour 2019.

Après dix années passées à donner au club une ampleur que beaucoup nous envient, le bureau souhaite passer la main. Tâche à la fois exaltante et intimidante que de remplacer un groupe qui aura su nous donner pendant une dizaine d’années la joie de participer à de superbes balades dans une ambiance conviviale. Espérons que l’année 2019 saura faire naître les vocations qui donneront au club un souffle renouvelé.

Dans ce club, tout se recentre sur sa vocation : la convivialité. Un repas en est le principal moteur. Aujourd’hui c’est à l’Alambic de l’Isle sur la Sorgue que nous nous retrouvons. Cet Estaminet est une ancienne distillerie d’Absinthe. Une roue à aubes récupérait l’énergie nécessaire pour préparer le breuvage.

L’énergie hydraulique est mise en forme par des roues afin d’écraser les ingrédients et les dissoudre dans l’alcool. Pastis quand tu nous tiens…

Et comme le plus souvent, en France, tout se termine à table et dans la joie, après l’apéro vient le repas proprement dit..

Une entrée fort élégante.

 

Et un confit de canard qui mérite de revenir vérifier si cette réussite n’est pas le fruit du Hasard. A cet effet, je reviendrai.

Merci à ce club qui assurera, pour une année encore, la réussite de belles rencontres.

Dans une position de pouvoir et communication, il est important de disposer d’un pilier compétent. Rudi Giuliani, ex-maire de New York est le Cyber Consultant de Trump. En tant qu’Avocat chargé de défendre son client et ami, il a publié le Tweet suivant.

Dans ce message il peste contre le Procureur chargé d’instruire le dossier de collusion entre le gouvernement russe et l’équipe Trump. Il peste car le Procureur rend public, à la veille du G-20, un document qui met en lumière des complicités de collusion entre l’équipe Trump et le gouvernement russe pour construire une tour à Moscou. Lors de cette conférence Trump avait prévu de rencontrer Poutine, probablement pour lui faire une bise (bise à la russe je suppose). Ce que l’expert en Cyber Science ne sait pas c’est que si Tweeter repère une structure de type “Nom de Domaine”, il crée automatiquement un lien hyper-texte. C’est le cas de la chaîne de caractères ” G-20.In ” en fin de première ligne du message. Giuliani ayant oublié une règle élémentaire de typographie, à savoir que derrière un “.” ou une “,” on place toujours un espace, il a omis de placer un espace entre le point et le mot suivant. Il aurait dû écrire “G-20. In July” et non “G-20.In July”. Cette dernière chaîne crée de facto un lien vers un site Web qui n’existait pas lors de l’émission du Tweet. Avec un simple espace, ce qui suit n’aurait jamais pu se produire. Le diable se loge dans les détails.

Un Geek attentif s’en est aperçu, il a vérifié que le nom de domaine n’était pas réservé, il se l’est approprié et a créé une page d’accueil. En cliquant sur le lien g-20.in la page suivante apparaît. Lors de cette création, par une compréhensible prudence, il a choisi l’option de rester anonyme, dommage il aurait pu recevoir des félicitations mais peut-être aussi des menaces.

Ne sachant pas combien de temps cette page restera active, j’en ai fait une capture d’écran.

Fin novembre 2018

Avec l’ami Jean-Claude, à mon retour de Floride, nous avons pris date pour le traditionnel Aïoli au Restaurant du Cercle de Jonquières. Aïoli de référence servi pour 15.50€ dessert compris. L’avant veille une des vitres de son auto ayant été fracturée, pour cause de réparation ce vendredi matin, nous avons changé notre fusil d’épaule et rdv fut pris aux Coquillages du Roy René.

Habituellement dans cet écailler nous nous régalons de fruits de mer. Mais ce vendredi ils proposent un AÏoli pour 28.50€ soit près de deux fois le prix de celui de Jonquières.

Pourquoi pas mais il reste à vérifier si le jeu en vaut la chandelle.

• Cher mais copieux et joliment servi.
• Poisson de qualité, légumes cuits “Al Dente”, je préfère plus cuit mais cela se discute.
• Traditionnellement au cœur du plat se trouve l’aïoli. Celui-ci relève les composants disposés dans l’assiette.
  Un vrai aïoli est une sorte de mayo dans laquelle on intègre une purée d’ail.
  Aujourd’hui ce n’est pas le cas.
• Aujourd’hui le truc livré dans le bol, à gauche, est un truc pour pucelle anémique qui se prépare à un bal des débutantes et rêve d’embrasser le prince charmant.
  Une vulgaire mayo insipide et sans goût, aucun, nada, zilch, rien, plat fade. Aïoli raté.

Une addition de plus de 40€ pour un Aïoli insipide et deux verres de vin blanc, j’ai la certitude m’être fait avoir. L’excuse d’un nouveau cuistot, excuse proposée par le chef de rang, est irrecevable, le patron ne fait pas son boulot.

La récidive est interdite, pour les plateaux de fruits de mer je retourne chez Toinou.

Après avoir liquidé les œufs d’esturgeon, la Gôche Caviar dût se rabattre sur le Foie Gras que le Frangin avait laissé à la bonne garde du frigo.Désormais Susan sait ce que “Délices Gastronomiques” signifient.
C’est derrière la cravate et non dans la poubelle que le Foie Gras aura été jeté.
Faut pas pousser le prolétariat dans les orties.

Ce sobriquet de Gôche Caviar fut attribué vers 1981 aux tenants du progrès par une droite jalouse, contrainte de se rabattre vers un Ersatz de caviar : les oeufs de Lompe. Aujourd’hui, en cette période de doute politico-populiste, doute particulièrement urticant du côté ouest de l’Atlantique, il convenait de le renouveler ce sobriquet. Cette courageuse démarche fut appliquée de deux temps.Après avoir vécu les affres prolétariennes d’un changement de robinet pour cause initiale de fuite intraitable, un deuxième robinet semblable fut acquis et monté par le prolo de service. Ce dernier, le robinet, pas le prolo, bien que neuf, fuyait aussi mais différemment. Un troisième fut donc commandé et mis en place subito.
S’il ne fuit pas, lui ce dernier robinet, le prolo-plombier de service ne fait pas montre d’une chaleureuse humeur tout contraint qu’il fut de pratiquer moult contorsions pour réaliser par deux fois cette opération.Afin de calmer les humeurs bellico-revendicatrices de la classe laborieuse, un apéro-dînatoire fut promptement organisé par le patronat : un petit coup de blanc aura poussé un pot de Caviar Béluga vers des toasts, étape nécessaire pour un transit harmonieux. Fallait bien ça pour que la Gôche Caviar retrouva ses couleurs.

Voir la suite.

Le nez en l’air je suis entré chez un vendeur de voitures d’occase. Un cabriolet Mercedes 500SL avait attiré mon regard. Une surprise m’attendait.Une Vespa dans un jus remarquable.Une moto NSU d’avant guerre.Enfin un truc du début du siècle précédent, un cycle Overland, société qui avait aussi et surtout produit des autos.Etonnant

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Bizarre, il manque un truc.

La nuit du 31 Octobre au 1 Novembre, un peu comme à Mardi-Gras, tout est permis, en particulier pour les déguisements. Certains quartiers sont plus actifs que d’autres, les quartiers Gays en particulier. Donc escapade ce soir là vers Wilton Manors.

Le niveau de bruit ambiant, bien supérieur à un Concorde au décollage, aura coupé mes envies de reportage. Toutefois trois photos auront ponctué cette balade.Un groupe qui ne refuse pas l’Echec.Deux Folles un rien bariolées.Enfin, dans l’extravagant, une cavalière joliment montante.