La législation en Floride permet quelques excès.
Les plaques d’immatriculations offrent un espace de liberté inconnu en Europe continentale.
A titre d’exemple, les photos qui ci-dessous rapportent l’histoire d’une non arrestation et ses conséquences.
Résultat en anglais US : un Mugshot
Sans commentaires.
Et voila le résultat.
Et ne vous méprenez pas, le poisson à côté de la plaque fait suite à un article publié précédemment, ce n’est pas une trahison de la Libre Pensée.
L’organisation d’une soirée passe par deux chemins possibles. Le premier, le plus courant, la maîtresse de maison prend l’ensemble des tâches à sa charge, les convives se regroupent autour de la table et profitent des agapes. La seconde solution consiste à offrir une structure d’accueil dans laquelle chacun apporte sa participation et garnit le buffet. Chacun, ensuite, compose son repas.
En ce 8 mars, Susan aura ouvert sa maison, pour réunir dix convives.
Jean-Michel, profitant d’une audience attentive, se lance dans une formation sur la préparation du Mojito.
Loulou prend des notes.
De son côté Dominique s’attaque au Foie Gras et prépare des toasts appréciés par tout un chacun.
Susan semble fortement impressionnée.
Lise et Jackie, tout en se réconfortant d’une flûte de Blanc de Blanc, finissent la préparation de leur participation.
Une belle soirée terminée avec la promesse de la renouveler.
Une nièce de Susan a été engagée par une société française qui fabrique et vend des selles de haut de gamme, Voltaire. Comme cette société expose son savoir faire à la foire de Wellington, nous sommes allés la rencontrer.
Trois mois sans interruption, des show, des compétitions, une occasion de vendre fourguer tout ce qui tourne autour du cheval.
Une balade chez les différents exposants montre qu’en ce qui concerne le prix des objets vendus, une règle locale s’applique : The sky is the limit.
Onéreux reste en dessous de la vérité.
Etonnant, le savoir faire français est valorisant, au moins trois selliers s’en prévalent.
La ponctualité étant la politesse des rois, j’ai mis à l’heure ma montre virtuelle à l’heure fournie par l’affiche. 
De superbes espaces que je n’ose nommer stades permettent le déroulement simultané de compétitions. De mon côté, après la montre virtuelle, je m’essaie à l’équitation virtuelle.
Enfin, pour les froussards ou les esthètes, des chevaux de ciment accueillent les visiteurs.
Arrivés trop tard, le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt affirmait Napoléon, nous n’avons pas vu de vrais chevaux s’exprimer. Ce n’est que partie remise car, chaque année, cette foire de 3 mois se tient à Wellington.
Enfin pour conclure, les derniers potins.
Un aérodrome ainsi qu’un vaste programme immobilier avec écuries attenantes est en construction en bordure de l’espace abritant la foire. Preuve que les promoteurs de cette manifestations croient en sa pérennité. Lorsque l’on perçoit l’expression de l’immense richesse que représente cette minuscule partie de l’iceberg du pognon, on peut s’autoriser à penser qu’un renversement de la doxa actuelle “moins d’impôts pour les riches” pourrait se voir enfin opposer un réajustement.
Ici aux US, en 2014, ma 2CV avait fait carton plein lors de son demi tour d’Amérique. Il est vrai que Citroen reste, même Outre Atlantique, une marque de référence. La DS fait partie du garage de Jay Leno et le clip que cette vedette de la TV américaine produit sur cette auto est élogieux.
Restait à obtenir l’onction de la pub. C’est désormais chose faite : en fin de clip vous verrez un plan qui ravira notre chauvinisme.
Comme quoi il n’y a pas que Ford ou Rolls dans la vie.
En se baladant à Fort Lauderdale dans la rue principale, Las Olas, le chaland, j’allais dire le gogo, est attiré par les stands où sont exposés peintures, machins plus ou moins artistiques, bijouterie et autres futures drouilles. A cette occasion des vendeurs saprophytes tentent leur chance pour fourguer des trucs bizarres.
La mode du SUV (Sport Utility Vehicle) une caisse un peu haute, genre lancé il y a déjà fort longtemps par Range Rover, se répand comme la vérole. Des constructeurs généralistes s’y sont mis, Porsche y a perdu son âme avec les Cayenne(s) et autres dérivés. On aurait attendu de Rolls Royce un peu de tenue. Et bien non, c’est fait, le crime lèse majesté (minuscule de rigueur) est commis. Pour un peu moins d’un demi million de Dollars (idem en Euros H.T. à un cheval près) vous pouvez acquérir ce truc là :
Mesurant mon apparent intérêt pour la caisse, le vendeur sapé d’un irréprochable polo m’a interrogé pour connaître mon point de vue sur le machin. Ma réponse, un rien cinglante, fut que son truc était à peu près aussi en ligne avec l’image de Rolls Royce qu’un Pick-up truck dans le catalogue Ferrari. Cela dit, rentré à la maison, j’ai recherché si un tel nanar existait et à ma plus grande surprise je suis tombé sur cette customisation d’une superbe 412 qui ne le méritait pas.
Si la barbouille permet de s’offrir un tel outil de travail, j’ai raté mes choix professionnels.
Pour conclure, ce Pick-up n’est pas un produit natif de Maranello.
L’honneur est sauf (au moins pour le moment).
Nous sommes scotchés à nos téléphones. En Floride où je passe une partie de la froide saison, dans la rue, chacun regarde son Smart Phone. Tous ou presque textent, sans vraiment s’occuper de leur environnement. La vidéo suivante montre quelques cas d’accidents. La plupart des prises de vues sont issues de caméras de surveillance et donc ne sont pas des scènes jouées.
Terrifiant.
Une solution au chômage endémique : le Smart Phone Assistant, pas un logiciel, pas un tutoriel, une personne physique, un véritable assistant.
Merci à Christian et son épouse Hélène qui m’avaient avertis, il y a déjà fort longtemps, des risques et solutions liés à cette pandémie.
Jean-Michel et Susan se découvrent des atomes crochus avec le Pickle-Ball.
Un peu moins rapide que le Tennis mais, in fine, tout aussi transpirant.
Sans contexte, le frangin possède de beaux restes : la gestuelle, le regard. YAPLUKA débuter la perte de quelques kg.
Renvoyer la balle outre filet, fastoche s’il n’y avait parfois un trou dans la raquette…
Les embouteillages ou les feux rouges permettent d’observer le cul des bagnoles.
Le plus souvent Jésus, Dieu et autres éléments de croyance et superstition offensent les heureux incroyants.
Parfois, et la religion n’y est pour rien, on a la chance de trouver des slogans à contre-sens des poncifs habituels.
Le cul de cette auto pilotée par un septuagénaire barbu, tiens donc, les vieux cons seraient-ils un peu rebelles, la décoration du cul de ce cabriolet mérite quelques éclairages.
Donc, lisons de gauche à droite.
Les bigots collent derrière leur autos un poisson pour montrer leur attachement au prétendu Messie. Ici les tongs, les lunettes de soleil et la mention DUDEISM décalent le sens conventionnel du poisson. Quelques informations en cliquant ici pour l’article Wikipedia , ou mieux encore en cliquant ici pour aller sur leur site. 
Non le type au volant de l’auto, ce septuagénaire heureux, ne croit pas en GOD (dieu) il croit au GOOD (le Bien).
De plus il participe à une organisation humaniste. Un petit tour chez ces gens là vous réconcilie avec les américains.
Certes, ils ne sont pas la majorité mais au moins ils existent.
OUF ! Tout n’est pas perdu.
Et pour conclure, un petit coup de pied dans les couilles de la NRA, vous savez ce groupe de connards qui veulent que chacun porte un flingue pour défendre la liberté et qui hurlent dès que les autorités proposent que l’accès aux armes, comme dans le monde civilisé, soit quelque peu réglementé.
Je n’ai pas pu causer à ce vieux con, vieux con à mon image, mais au moins il me réconcilie avec les US. La bigoterie (le fascisme) ne passera pas.
Si vous appliquez le code de la route, vous n’entrerez pas en infraction avec le code de la diététique.
Cela dit, McDo n’est pas le seul à pratiquer “Retour vers le Futur” en utilisant les vieilles enseignes.
Rendez-vous est pris avec des amis de Susan dans un Marché qui propose bouffe à emporter ou ingurgiter sur place, fringues…
En fait, pour résumer, tout et n’importe quoi.
Un joyeux bordel, bruyant et bon enfant.
A l’entrée nous sommes accueillis par une production chinoise de machins électriques. Pas certain qu’ils soient autorisés sur la route.
Trois places riquiqui donc deux derrière. Prix affiché 4 400$. Tentés ?
De douces effluves de viande grillée, juste pour faire plaisir aux ultra-végans.
Tiens donc, un clébard.
Aux USA les chiens sont à la fois omniprésents, interdits quasiment partout et doivent impérativement être tenus en laisse. Cet endroit est un des rares où chien, foule bon enfant et bouffe se côtoient sans rechigner.
Avec Susan nous attaquons le déjeuner par un Mimosa local, une variante qui mélange au jus d’orange une dose de jus d’ananas. Pas mal. 
Un second verre sera commandé car les crevettes ont vu le piment et les épices.
Sympa elles le font savoir.
Pour palier les effets pervers, le second Mimosa aura eu une fonction d’extincteur.
Il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte et, en chemin, nous avons croisé ce machin.
Vu de derrière, ça rabote un peu le macadam.
Désolé, vous ne verrez pas la crête de Huron (hurluberlu) du proprio.
A mon avis, il vaut mieux ignorer le look du chauffeur et mesurer l’élégance du Château de la Carburation.
Un petit effort d’imagination : mettez-vous à la place du chauffeur et imaginez la vue vers l’avant une fois au volant du truc.
Je ne sais pas comment réagiraient les Pandores français en interceptant un tel attelage.