3 mars 2019

En se baladant à Fort Lauderdale dans la rue principale, Las Olas, le chaland, j’allais dire le gogo, est attiré par les stands où sont exposés peintures, machins plus ou moins artistiques, bijouterie et autres futures drouilles. A cette occasion des vendeurs saprophytes tentent leur chance pour fourguer des trucs bizarres.

La mode du SUV (Sport Utility Vehicle) une caisse un peu haute, genre lancé il y a déjà fort longtemps par Range Rover, se répand comme la vérole. Des constructeurs généralistes s’y sont mis, Porsche y a perdu son âme avec les Cayenne(s) et autres dérivés. On aurait attendu de Rolls Royce un peu de tenue. Et bien non, c’est fait, le crime lèse majesté (minuscule de rigueur) est commis. Pour un peu moins d’un demi million de Dollars (idem en Euros H.T. à un cheval près) vous pouvez acquérir ce truc là :

Mesurant mon apparent intérêt pour la caisse, le vendeur sapé d’un irréprochable polo m’a interrogé pour connaître mon point de vue sur le machin. Ma réponse, un rien cinglante, fut que son truc était à peu près aussi en ligne avec l’image de Rolls Royce qu’un Pick-up truck dans le catalogue Ferrari. Cela dit, rentré à la maison, j’ai recherché si un tel nanar existait et à ma plus grande surprise je suis tombé sur cette customisation d’une superbe 412 qui ne le méritait pas.Si la barbouille permet de s’offrir un tel outil de travail, j’ai raté mes choix professionnels.
Pour conclure, ce Pick-up n’est pas un produit natif de Maranello.
L’honneur est sauf (au moins pour le moment).

Nous sommes scotchés à nos téléphones. En Floride où je passe une partie de la froide saison, dans la rue, chacun regarde son Smart Phone. Tous ou presque textent, sans vraiment s’occuper de leur environnement. La vidéo suivante montre quelques cas d’accidents. La plupart des prises de vues sont issues de caméras de surveillance et donc ne sont pas des scènes jouées.
Terrifiant.

Une solution au chômage endémique : le Smart Phone Assistant, pas un logiciel, pas un tutoriel, une personne physique, un véritable assistant.

Merci à Christian et son épouse Hélène qui m’avaient avertis, il y a déjà fort longtemps, des risques et solutions liés à cette pandémie.

25 février 2019

Jean-Michel et Susan se découvrent des atomes crochus avec le Pickle-Ball.Un peu moins rapide que le Tennis mais, in fine, tout aussi transpirant.Sans contexte, le frangin possède de beaux restes : la gestuelle, le regard. YAPLUKA débuter la perte de quelques kg.Renvoyer la balle outre filet, fastoche s’il n’y avait parfois un trou dans la raquette…

Les embouteillages ou les feux rouges permettent d’observer le cul des bagnoles.
Le plus souvent Jésus, Dieu et autres éléments de croyance et superstition offensent les heureux incroyants.

Parfois, et la religion n’y est pour rien, on a la chance de trouver des slogans à contre-sens des poncifs habituels.Le cul de cette auto pilotée par un septuagénaire barbu, tiens donc, les vieux cons seraient-ils un peu rebelles, la décoration du cul de ce cabriolet mérite quelques éclairages.
Donc, lisons de gauche à droite.

Les bigots collent derrière leur autos un poisson pour montrer leur attachement au prétendu Messie. Ici les tongs, les lunettes de soleil et la mention DUDEISM décalent le sens conventionnel du poisson. Quelques informations en cliquant ici pour l’article Wikipedia , ou mieux encore en cliquant ici pour aller sur leur site.
Non le type au volant de l’auto, ce septuagénaire heureux, ne croit pas en GOD (dieu) il croit au GOOD (le Bien).
De plus il participe à une organisation humaniste. Un petit tour chez ces gens là vous réconcilie avec les américains.
Certes, ils ne sont pas la majorité mais au moins ils existent.
OUF ! Tout n’est pas perdu.Et pour conclure, un petit coup de pied dans les couilles de la NRA, vous savez ce groupe de connards qui veulent que chacun porte un flingue pour défendre la liberté et qui hurlent dès que les autorités proposent que l’accès aux armes, comme dans le monde civilisé, soit quelque peu réglementé.

Je n’ai pas pu causer à ce vieux con, vieux con à mon image, mais au moins il me réconcilie avec les US. La bigoterie (le fascisme) ne passera pas.

Si vous appliquez le code de la route, vous n’entrerez pas en infraction avec le code de la diététique.Cela dit, McDo n’est pas le seul à pratiquer « Retour vers le Futur » en utilisant les vieilles enseignes.

Dimanche 17 février 2019

Rendez-vous est pris avec des amis de Susan dans un Marché qui propose bouffe à emporter ou ingurgiter sur place, fringues…
En fait, pour résumer, tout et n’importe quoi.
Un joyeux bordel, bruyant et bon enfant.

A l’entrée nous sommes accueillis par une production chinoise de machins électriques. Pas certain qu’ils soient autorisés sur la route.
Trois places riquiqui donc deux derrière. Prix affiché 4 400$. Tentés ?

De douces effluves de viande grillée, juste pour faire plaisir aux ultra-végans.Tiens donc, un clébard.Aux USA les chiens sont à la fois omniprésents, interdits quasiment partout et doivent impérativement être tenus en laisse. Cet endroit est un des rares où chien, foule bon enfant et bouffe se côtoient sans rechigner.Avec Susan nous attaquons le déjeuner par un Mimosa local, une variante qui mélange au jus d’orange une dose de jus d’ananas. Pas mal. Un second verre sera commandé car les crevettes ont vu le piment et les épices.
Sympa elles le font savoir.
Pour palier les effets pervers, le second Mimosa aura eu une fonction d’extincteur.

Il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte et, en chemin, nous avons croisé ce machin.Vu de derrière, ça rabote un peu le macadam.Désolé, vous ne verrez pas la crête de Huron (hurluberlu) du proprio.A mon avis, il vaut mieux ignorer le look du chauffeur et mesurer l’élégance du Château de la Carburation.
Un petit effort d’imagination : mettez-vous à la place du chauffeur et imaginez la vue vers l’avant une fois au volant du truc.
Je ne sais pas comment réagiraient les Pandores français en interceptant un tel attelage.

Pendant qu’en Floride on recherche la fraîcheur, mes amis du Nord-Ouest, Seattle m’ont fait parvenir quelques photos. Je ne peux résister au plaisir de les partager avec vous.Le chat de mes amis Uschi et Axel, vous savez, mes amis qui m’ont hébergé lors de mon tour d’Amérique, le chat donc observe les stalactites.Soyons clairs, la neige est tombée.La 2CV Charleston ne servira pas dans les prochaines 48 heures.Pas plus que les chaises pour se relaxer tranquillement dans le jardin.

Et pendant ce temps, en Floride, je me contente d’un T-shirt pour mes balades.
A chacun sa misère.

Nous avons tous des préjugés, certains plus que d’autres.
Ce qui suit le prouve.Première version, assez classique.Une autre version un peu plus caricaturale si la première ne l’était déjà.

Cela dit, il n’est pas le seul.Longue vie aux stéréotypes.

Ce soir nous sommes partis balader les chiens sur la plage.
En revenant, au moment de regagner l’auto, j’ai croisé un Raton Laveur.Pas farouche la bestiole, pas forcément bon signe, la rage sévit ici, pas endémique mais elle sévit, alors on garde ses distances.

15 février 2019

En me baladant, une pub dans la rue aura capté mon attention.Une vente aux enchères de voitures de collection, plus de 500 autos exposées, du tout venant récent à l’exceptionnel.

Sitôt dit, sitôt fait, Susan et moi nous nous précipitons pour écumer les lieux.
15$ par personne l’entrée, pas donné mais, à coup sur, cela va valoir le coup.

Big is Beautiful était avant les années 80 la règle du genre.
En Europe, cette règle souffrait quelques exceptions.

Une Fiat 500 de carrossier.Une BMW, si si, une BMW construite sous licence ISETTA, auto connue en France sous le nom d’Isetta Velam.Une pensée pour Jean-Luc et sa C1,5 blanche.Patrick, te souviens-tu de ce voyage Paris-Venise, fin des années 50, dans une Pontiac semblable que ton père avait racheté à Louison Bobet.Dans un coin du hall où se tient la vente, une Ford GT, réinterprétation de la célèbre GT40.Le but de cette expo est une vente aux enchères. Pierre -Philippe, serais-tu prêt à échanger ta Mustang coupé pour la même en cabriolet. Celle-ci se prend pour une Shelby, à mon avis une imposture, elle n’a pas dépassé 20 000$.

Un exemple vivant d’une vente, comme si vous y étiez. Pas nécessaire de comprendre, juste se laisser porter par la cantillation du commissaire priseur.

Comment terminer une après-midi aux enchères

L’année dernière, lors de notre première Saint Valentin, afin de séduire Susan, j’avais préparé deux homards au court bouillon, homards servis accompagnés d’une mayonnaise maison, mayo cent fois plus sexy qu’un machin industriel jaunâtre.
Cette année, même motif, même punition avec une variante toutefois, cette fois ci ils sont passés au four.Opération délicate mais nécessaire, les fendre dans le sens de la longueur.
Reste à les cuire, 25 minutes à 200°, en attendant, Champagne et comme il s’agit de la Saint Valentin, la suite se passe derrière portes closes.